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判断一个人成不成熟,她总是插足闺蜜的感情

作者丨陈大力/01/我看《我的前半生》的时候,对贺涵这个人,非常服气。同为咨询界精英,唐晶是颗夹心硬糖,外刚,但内软,剥开她一层一层的武装,里面,是真挚的甜味。她的本质是热的。所以我们看到,她总是“多劳”地担心客户的项目进展,钱拿到手了还继续磕方案,哪怕贺涵认为,这不是分内事。她不愿给合作公司把预估的提升额写到贺涵所承诺的7%,坚持说经过精确计算,就是2%——而贺涵告诉她,你不需要邀出真相给客户看,你拿到钱,让他们高兴,就行。你的工作到这儿就结束。贺涵还有一个,看起来不太有人性的地方,是他在和唐晶交往时,把感情和工作,分得无比清楚。虽然当面柔情,你侬我侬的时候,唐晶是他的心肝宝贝,没错,可转过头来,唐晶手里该抢的客户他照抢,甚至不吝惜,耍点阴招。还有个很耐人寻味的细节,是贺涵说为了跟唐晶关系健康而辞职,结果被唐晶发现他只是一开始跟和唐晶同在的公司抬身价,谈破了,想去新公司捞金。把辞职这件事包装了一下,拿去给唐晶表忠心了。——把一件事情利益大化的做法,可以说是很成年人了。我一直跟朋友说,贺涵是这部剧里把丛林法则吃得透的人。倒不是说他比别人的功利心重,而是说,他做事有界限感。而界限感,一定是一个人成熟与否的重要标志。人对自己手上的人生,应当有明晰的认知与分化,不同圈层、版块之间,井水莫犯河水,各自清澈,便好细水流长。胡搅蛮缠,没有界限感的人去处世,会是一团乱麻。/02/我之前有跟一个原本不太熟的学妹出去旅游,短途的,就在江浙一带,路上彼此照顾,感情倒也不错。算是浮萍般的友谊。结果在旅游回来过后的一个月,她找我不下三次,帮了很棘手的忙。她知道我在写字,前后让我帮她翻译复杂生涩的英语文稿、写好几份长篇累牍的就职讲演,更过分的,是帮她创业做app的学长写软文,一分钱都不给。后来我忍无可忍,说,我没有义务帮你。她甚是惊愕:我们不是朋友吗?朋友间不能帮点忙吗?我很详细,很耐心地跟她说明,写作是我的职业,那么你来找我帮写作上的忙,这时候我们俩的身份,就不是普通朋友和同学的身份,而是作家和约稿方的身份。作家写稿是一定要找约稿方拿钱的,天经地义,没有免费写的道理;而且我的市场价,说实话,不低。她很不屑地回答说:不帮就不帮,掰扯这么多歪理干嘛。那个时候,我就强烈地感受到,一个幼稚的人,是怎么为人处世的。三个字:拎不清。因为你是朋友,他会觉得你该在你的专业领域里帮他一切的忙,不管你是否情愿,这个便宜他一定要占。他并没有意识去掂量彼此所在时机与场合的改变,他只顾为“朋友”这个角色,附带上过多、过沉重的意义。我不是为了当你的朋友而生的,我也有我自己的安排,对吧,可没有界限感的人,会不断把手伸长,伸长,伸向他本无资格参与和指摘的领域。所以,没有界限感的人,会殃害正常社交关系之间,借以保持轻松的,恰当疏离与自由。/03/恋爱也需要界限感。我不是说,一定要把感情谈到像贺涵跟唐晶一样剑拔弩张,而是真正的成年人,都有这样的觉悟——我爱你,但我的人生,依然属于我;你爱我,但你的人生,我也不会夺走。《被嫌弃的松子的一生》里面的松子,就是个把爱情高高举在头顶的女性。为了从与心仪男性的相爱中汲取快乐,秉持自己病态的、洪水猛兽式的付出,终男方无法招架,落荒而逃,她又从新一段,摇摇晃晃的亲密关系中,依靠无比卑微的讨好,寻求安全感。现实生活中还不乏这样的人:因为你是恋人,他会把你所有的付出视作理所应当,不断纠缠、折磨、苛求,而意识不到,“恋爱关系”只是一个人诸多社会关系当中的一种,它的占比必须科学合理,以给其他正常的社交、发展、自我提升,腾出空间。不能妖魔化。把爱的占比看得过多,多到失衡的人,永远不会幸福。我看LaLaLand这部电影的时候,觉得它可贵的地方,在于它和很多蛊惑头脑的玛丽苏小片不一样,它刻画了一段两个真正成熟的人之间的爱情。这种成年人的爱情是,我爱你,可我还有我自己的价值要去挖掘和实现,我还有往高处飞的机会,不能因为爱你就松手。依然是真挚的爱,但它不会绑架人生的其他部分。Emma和Gosling,都是把梦想看得很重的人,不会因为你是我的恋人,就为你折断我灵魂的枝桠,停下我追逐的脚步。我始终清楚:我是个独立的人,我的人格是确切而丰富的,适当的部分,会交给适当的人。工作的尽责,留给为我付钱的客户;温柔的安抚,留给待我归家的情人;简单的陪伴,留给终将走散的朋友。所有“拎不清”的、跨越了界限的予取予求,都是鲁莽、粗暴、自以为是的行为,是对我完整人格的要挟。/04/界限感不是无情或冷血,它是人生的秩序感。对什么人,做什么事儿;对什么人,说什么话。这样的人,才能高效地,分配极其有限的精力、资源与时间,扮演好重重叠叠又各自迥异的,每一个社会角色。社会学家默顿,有个“角色丛”理论:每个人都在同时扮演着多个社会角色,一簇又一簇,他必须在其中条分缕析,划清界限,以作出统筹安排,于人于己,达到价值的大化。像是——你的朋友,永远没义务在你的事业上,贡献他的汗水来提携你,因为你不是他的客户;你的爱人,也没义务把你宠得生活无法自理,因为他不是你的父母。重申,如果有什么东西是必须要在成年世界里学习的,那一定是界限感。失衡则紊乱,则无序,则一地鸡毛,则难以脱身,唯有界限感,聪明、系统的界限感,才能让你的人生,真正高效,而且轻盈。

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     《我的前半生》已经结局,随着“我的闺蜜爱上我男友”狗血剧情的展开,这部得到无数女性共鸣的大剧口碑逐渐下滑,豆瓣评分从最初的8.0降至6.4,很多人大呼剧情太渣而弃剧。

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当年《奋斗》热播的时候,我正读大二,那段时间我们宿舍所有人都在追剧,每天卧谈会最热闹的就是讨论剧中的情节。因为是都市爱情剧,扯动着我们的情感细胞。

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那时候20岁左右的我们,感情经历近乎空白,但这也不能阻止大家对爱情的黑白分明。

       其实,闺蜜抢了我男友的烂大街剧情,现实生活中并不少见,还真心不是编剧脑洞太大、三观不正。今天,只是很客观地说一说,贺涵为什么爱上罗子君?

大家对马伊俐饰演的夏琳耿耿于怀,义愤填膺,觉得她居然会插足好朋友的感情,真是个名副其实的坏女孩。


直到现在,我几乎忘了当时的具体情节,但是当时朋友们的讨论,言犹在耳。马伊俐饰演的角色,也让我久久不能忘怀,她的勇敢,她的专情和特立独行,相信看到最后的人,都会原谅她曾经的过错。

01  界限感的缺失

       我国是一个人情社会,缺乏界限感甚至可以称作一个社会问题,在《我的前半生》中被表现的淋漓尽致。

      罗子君的妈妈对两个女儿的生活指手画脚,女儿的家说进就进,女儿的事刨根问底,还擅自给女儿的朋友(贺涵)打电话求助,典型的中国式父母,严重缺乏界限感。不否认她爱女儿的心,只讨论她爱女儿的方式,剧中很多时候子君和子群并不告诉她一些事情,便是不想让她干涉,可见她们也对妈妈缺乏界限感的事情也是有感触。

       没离婚的罗子君打探丈夫公司同事情况、不分时间给唐晶打电话,丝毫没有界限感的概念。离了婚的罗子君更糟糕,刚离婚时情绪不佳可以理解,之后的大事小事找唐晶,找不到唐晶找贺涵,可以说,贺涵就是在一次又一次被罗子君“攻破”界限之后,逐渐爱上她的。

       罗子群,直接越过姐姐找姐夫要钱,甚至在姐姐和姐夫离婚以后还找擅自找前姐夫要钱,仅此一件事,所谓界限大概不在她的字典里。

        剧中唯一一个有界限感的人就是老卓,这真是一个妙人,他是剧中少见的活的通透的人。他对洛洛说的最多的一句话就是:“关你什么事?”要是大多数人都把这句话当成座右铭,这个世界想必都会太平许多。

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我也不想评判那个角色的价值观,我相信这个问题也是没有定论的,我们能做的只是从剧中的人设中,启发我们的人生。

02  矛盾的唐晶

        唐晶是一个很矛盾的人,表现上她是职场女强人,工作上风格强硬、无往不破,连“敌人”利用情敌(薇薇安)来刺激她都能从容应对,简直让人喝彩。

        但是从贺涵第一次邀请唐晶去新房子时,唐晶说她高考前父母说为了她高考才不离婚,她敢考不好吗?这个小小的片段即可看出,唐晶的原生家庭并不健康,因此唐晶有爱情洁癖,心中明明对薇薇安的事情在意的不得了,却不打不闹;与贺涵交往10年,却不能全心全意信任贺涵。

        在唐晶的潜意识里,男人、婚姻,就像她父母的婚姻一样,都是靠不住的。在爱情里,唐晶的界限感太强。

        但是对罗子君,唐晶哪是“中国好闺蜜”,简直是“中国版哆啦A梦”好不好,毫无保留地对她好,甚至委托自己的男朋友去她,完全丧失了界限感。

        很多人不明白这样的唐晶,其实很简单,唐晶是极度缺乏安全感的人。她的原生家庭没有给她安全感,父母给她的爱是有条件的,是她要好好高考才有的;她的男友没有给她安全感,贺涵给她的爱也是有条件的,她是贺涵一手栽培、最满意的作品,只有让贺涵满意,贺涵才会爱她(她以为);甚至她的工作也没有给她安全感,只有她做出成绩,她的公司才会需要她。

        而罗子君,恰恰能够给她一份笃定的安全感,这份安全感跟成绩无关、跟背景、身份、能力都没有关系,只是跟唐晶,这个人,有关,多么难得,以至于让分寸感极强的唐晶,丧失了界限。

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时隔十多年,马伊俐已经结婚生子,也曾经历人生起伏。

03  需要烟火气的贺涵

        有人说贺涵只爱自己,有人说贺涵有圣父指导型人格,有人说贺涵左右摇摆,比陈俊生还渣。其实,在我看来,贺涵只是一个需要烟火气的受伤小男孩罢了。

        在罗子君刚离婚吃安眠药住院的那集里,面对子君的颓废,贺涵脱口而出,“罗子君你记住,我妈妈在生病去世的时候,我就现在平儿这么大,我的亲身经历告诉我,这对孩子来讲,才是毁灭性的打击。”

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        少年丧母对一个男孩来说意味着什么?生命中重要的女性角色轰然倒塌,失去依恋感,在以后漫长的岁月里,他都将被迫成长,极度需要将一切攒在手心里,寻找依恋和安全感。

        是的,贺涵与唐晶一样,都是没什么安全感的人物,看上去他们曲高和寡,实际上,他们的内心都渴望无暇的亲密关系,可以是很多很多钱,也可以是很多很多爱。

        很多人觉得,贺涵怎么就这么喜欢管罗子君家乱七八糟的破烂事,甚至网上说贺涵你应该去跟樊胜美在一起。

        其实,贺涵从来就不是一个怕麻烦的人,一点一滴培养初出茅庐的实习生唐晶不麻烦吗?把精装修拆掉重新装修、甚至等好几个月国外的沙发不麻烦吗?非要在酱子等着吃新鲜空运的海鲜,不麻烦吗?

        贺涵不怕麻烦,他怕不被需要,他内心渴求的,不是冷冰冰的精致家居,而是烟火气十足、热气腾腾的家庭,是依恋与被依恋,需要与被需要。

        很多细节能看得出这点,贺涵对平儿一开始(还没爱上罗子君的时候)就很有耐心,这对男人来说是很难得的。你可能会说就哄一会孩子嘛,正常人都会有耐心啊!想想身边那些“丧偶式”婚姻的爸爸就知道了,很多男人是没有这个耐心的。

        贺涵为了给平儿过生日而造成工作重大失误这个点,一直被人诟病,很多人为此弃剧,感觉人设崩塌。在我看来,这个梗确实稍显生硬,不太符合贺涵的性格,大可以换一种解决问题的方式,比如找个司机送等等。

        但是我相信,当时的贺涵从眼前这个渴望妈妈陪伴过生日的小男孩身上,想起了自己的小时候,那个同样渴望妈妈陪伴的小男孩。圆平儿的梦,圆自己的梦,可以说,贺涵在一路陪伴罗子君成长的过程中,逐渐治愈了自己。


她饰演新剧《我的前半生》中的罗子君,依然插足了好朋友唐晶的感情。不同的是,她在这部剧中的婚姻也被人插足。

04  防火防盗防闺蜜?

        唐晶失去十年挚爱、多年挚友,似乎再次印证了防火防盗防闺蜜这句话,女人真的很难拥有爱情和友情吗?

        显然不是,闺蜜要有,爱情要守,防之有道。

看到今天预告的内容,贺涵说了一句“我爱上你了。”顿时觉得这又是一个很大的吐槽点啊。

第一,缺乏界限感的闺蜜必须严守

        唐晶一直很笃定,罗子君跟贺涵是两个世界的人,但是她忘记了,人是会成长的。

        女人要防的并不是与自己男人性格多不合拍、似乎永远不会有交集的闺蜜,而是界限感缺乏、总愿意踩过界的闺蜜。类似罗子君这种我的麻烦就是你的麻烦,你要帮我、你全家都要帮我的闺蜜,就不要留男友微信了。

我没看过亦舒的原著,据说跟电视剧大相径庭。但不论怎么说,编剧深谙人性,知道怎么设置情节会引来更多槽点,来增加收视率。

第二,不要试图考验人性

        经常有人说,能抢走的男人并不是真爱、能下手的闺蜜并不是真闺蜜,其实不必那么绝对,菇凉们,心态要放平。

        想象一下,现在有一个()的颜值、()的财力(各自男神自己脑补),脱衣有肉、穿衣显瘦,就爱你就爱你就爱你。每天早上车接、送上爱心便当,晚上车送、送上烛光晚餐,一言不合买买买,眉头一皱发红包,看到你眼睛里全是星星。不仅对你,对你的家人和朋友还超级好……

        请问,单身的、有对象的、结婚的菇凉们,你心动不?毕竟,鹿晗要是跟我吃饭,机票我都自己买。

        我们大多数普通人的普通人生,只是因为没有机会遇到那么多诱惑,才会携手度过一生。永远不要轻易考验人性,何必给生活徒增诱惑?

        毕竟,真正高端的诱惑,普通人的一生中,并没有机会遇到太多。

当然也更因为这种情节在现实生活中确实存在。

第三,友情和爱情是两个心房,缺一不可

        女人一天要说2W字才能满足,而男人一天只需要说5000字就已经很累了,按照我说3句你回复1句的原则,女人至少还有5000字需要对别人说,比如,闺蜜。

        天生爱八卦、吐槽的女人经常与闺蜜分享自家男人的“点点滴滴”,女人的朋友圈晒幸福的比例远高于男人,殊不知,自家男人就是这么被你自己“介绍给”闺蜜的。

        友情和爱情就像是心脏的左心房和右心房,缺一不可,但互不干扰,只有血管相联系。没必要跟闺蜜多介绍自家男人,更没必要在自家男人面前天天重复闺蜜的人和事,尤其没必要一吵架就找闺蜜来劝和,这不是变了法跟自家男人说,闺蜜懂事大方吗?

        菇凉们,友情和爱情都是自己经营的,聪明的女孩两个都要。

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当然,作为三观正常的人,我对于和闺蜜未婚夫纠缠不清的人,实在不敢苟同。

但是,罗子君和贺涵从一开始的剑拔弩张,到最终擦出火花,惺惺相惜,绝对是有迹可循的。

在职场中,大部分时间,大家都是如履薄冰,战战兢兢,压力很大,尤其是在节奏超快的外企。有时候,身边异性的一点嘘寒问暖,一点小恩小惠,都可让我们如沐春风,温暖异常。

就像剧中的小三凌玲。在陈俊生胃痛的时候,送一盒药,在他需要帮忙的时候,悉心帮他解决燃眉之急,事无巨细,温柔贴心。

让陈俊生的心从一点点起伏到再也藏不住,直至不顾后果谈离婚。

曾经看过报道,婚外恋中的有很大比例都是发生在办公室,上下级,同事之间,客户之间。办公室简直是培养感情的温床。

而对于罗子君来说,也许从贺涵帮她第一次起,他就不只是闺蜜的男朋友,更多的是人生道路上突然的指明灯。

很多感情是趁虚而入的。在人生低谷的时候,我们更容易对一点点的温暖动情。

你以为爱情是突如其来的力量,其实所有感情,都是一点点积累的,所有的防线都是一点点攻破的,有时候,你以为的不可能和不爱,其实只是当局者迷。

贺涵就是她的保护伞,总是在她最需要的时候,帮她解决一切麻烦事。正如贺涵说的:“无论什么麻烦事,只要我来了就会消失。”

等到双方都意识到动了情的时候,为时已晚。

挥泪斩情丝,不是谁都可以做的决绝。不然就不会有古往今来的这么多千古绝唱,以及娱乐圈最著名的几对“错恋”。

而《我的前半生》中,几位女主角,也都曾经经历过感情被插足,只不过有喜有悲。

人性是最经不住考验的。

感情本就是感性的,这世界上也没有纯粹理性的人。

当然,唐晶也有错,或者说,她和贺涵之间恋爱十年没结婚,本身就存在一定问题,在这里不作探讨。

但唐晶最大的错在于太疏忽大意,太无私。她和罗子君之间是闺蜜,可以分享很多东西,但是,男人不行。

而唐晶从一开始,一遇到罗子君的事情,就去麻烦贺涵,而一开始,贺涵是极不情愿帮忙的,但经不起唐晶的软磨硬泡。一来二去混熟了,就理所当然的去帮忙。

后来,罗子君在贺涵的帮助下变化极大,就连贺涵也说令他“出乎意料”。要知道,唐晶曾经也是贺涵的“徒弟”。教会徒弟,成就感爆发的同时,引来了感情的后患。

说到底,就是一个界限问题。

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武志红老师曾经说过:“界限意识,即我不入侵你的空间,你也别想入侵我的空间,在我没有允许的情况下,你不能使用我的东西。”

“要掌握一个你说了算的空间,首先你得弄清楚界限意识,这是基础和开始。”

界限意识可以分为三种,地理界限、心理界限和身体界限。

小时候经常听父母们说那些被别人拿走东西的小孩是“看不住大门”,而我们每个人从小到大大概都有过被人拿走东西的经历,看着别人在自己地盘撒野而敢怒不敢言。

这就是界限被侵犯,自己的地盘被人侵占。而逐渐长大成人,我们越来越能靠自己守住属于自己的东西,但我们依然会在无意识的状态下丢掉自己的边界。

比如唐晶。

她常让贺涵帮助罗子君,让罗子君参与她和贺涵之间的太多事情,这本身就已经是越界了,她自以为的安全其实在丧失了边界之后早已不安全。

即使关系再好的铁哥们和老闺蜜们,除非日常双方家庭聚会或者有重要事情,否则不应该让自己的伴侣和朋友长期单独联系。

对于自己的领地,无论是空间上还是感情上的,我们应该保持“不含敌意的坚决”:私人领域,切勿入侵。

除此之外,父母和子女之间,同事之间,朋友之间也存在这样的界限。

婴儿在半岁之前,和母亲处于“共生期”,合二为一。过了共生期,就母亲和孩子之间就得树立界限,不能相互入侵,这才是正常的亲子关系。

很多“妈宝男女”就是因为没有处理好界限后的不良产物。

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网络上很多人对这部剧大加吐槽,什么三观不正,毁了亦舒师太的原著啦等等。但我个人觉得,这部剧真的还不错。

那几位主角,将角色诠释地淋漓尽致,举手投足都是戏,演技爆棚的感觉。此外,贺涵对于职场的一些规则还有人生的一些点拨,虽然都是皮毛,但让我感触太深。

除却感情,如果能在人生低谷阶段遇到那样一个人生导师,是何其幸运?罗子君几乎是脱胎换骨地转变。

对于感情,其实我想说,生活中的狗血程度都是高于电视剧的,反倒是剧中都进行了角色美化吧。

对于我们而言,尤其是已经不再年轻的人来说,看剧不再只是消遣,而是引发自己的思考和警惕。

据说,好些全职妈妈看完剧后都变得非常励志,开始努力奋斗,真不错。

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